no deberías estar celosa ni un ápice de mí puesto que no pude tener casi nada de él. y sexualmente, tampoco. ni idea de qué tipo de fogonazos recordará él de esto, yo sólo puedo decir que me dio unos días muy felices, realmente, como hacía mucho tiempo que nadie me daba. pero también me hizo sentir mucha inseguridad, mucha emocionalidad de la mala, mucha espera sin saber (y no formaba parte de ninguna educación de la sumisa). así que el recuerdo es agridulce todavía ahora mismo. luego con el tiempo será más suave todo, seré seguro más justa aunque ahora piense que tengo razón.

es raro esto de escribirte pero necesito exorcizar esto que ha pasado y que cuando nos veamos sepas también mi versión. porque no fui sumisa, ni amante, aunque me imagino que me tuvo cariño y se cegó por alguna razón. yo también lo he querido mucho, hasta donde me dejaba. no me refrené, no me di cuenta. por eso me quedé tocada. de un día para otro te dicen: "estoy esperando que K. digiera esto", "habrá una charla", la hubo; "ahora estamos en pause" y al día siguiente te dicen que cortan contigo porque no pueden manejarlo. una mierda, hablando en plata. esperando esperando una semana a vuestra charla para luego confiar en que sí intentemos algo poly para que luego quede en agua de borrajas. muy decepcionante. hiriente. triste.

racionalmente lo entiendo y sé que es lo correcto, así lo acordamos, vamos, que estuve de acuerdo y el martes pasado nos despedimos así, los dos con mucha pena pero tb tranquilos, la verdad. Yo me estaba haciendo tantísimo daño con querer estar con X que lo inteligente y sano era salir corriendo. dos semanas antes de que lo dejáramos se lo planteé así, yo estaba fatal. tanto cuidar en teoría a todo el mundo en esa relación poly… y a mí ¿quién me cuidaba? porque ni podía dormir con él, por su insomnio, por ti, por todo, ni hacer planes con él, ni pedirle nada. desde luego, soy una auténtica masoquista emocional. y no está bien, eso. no salí corriendo porque me seguía dando más felicidad tenerlo cerca, en mi vida, que no. sin embargo me infectaba cada vez más. no podía salir bien. tú no sé qué andabas pensando mientras, de todo, imagino, estarías también pasándolo fatal. todo el mundo (mi gente, y no son todas del rollo bdsm) pensaba que tú no llevarías esta historia bien al ser algo que sobrepasaba los límites de la amante típica. espero que ahora que os habéis mirado a vuestro espejo más negro, no al espejo de los últimos años, sino al de todo lo que sabéis ahora, seáis mejores, más honestos y más felices al menos vosotros. yo creo que sí, ahora sabéis de qué va la cosa de verdad, no en teoría. gracias por haberle dado la oportunidad poly a X cuando la cosa se planteó aunque al final a partir de la gran charla la cosa se quedó en un movimiento reculante por parte de él y tuyo… como en migajas cada vez más pequeñas que yo percibía…

y es que no hay que meterse en camisas de once varas. lo que yo quería no era esto, era lo que me contó X en diciembre/enero… y ahora no quiero nada de nadie. me he quedado tan tocada que ahora he despedido a mis amantes, no puedo tener sexo, me bloqueo, lloro. me he retirado del rollo bdsm un ratito tb, no sé cómo de largo, hasta que me apetezca de nuevo; ahora me sienta mal, como es lógico, realizar ciertas prácticas y juegos que involucran mucha emocionalidad. me he retraído. sólo quiero estar tranquila. que nadie me robe mi energía positiva. que nadie me maree. que nadie que no tenga claro qué quiere me engatuse. cuidarme de relaciones destructivas. sólo quiero estar bien yo para poder estar bien con quien llegue, si llega, cuando llegue. y aprender de mis errores con X, con vosotros, a fin de cuentas. como por ejemplo no elegir a una persona emparejada para mí

Yo deseo… que no os vuelva a pasar una vez más con nadie, por favor, que habléis de una cosa y luego sea lo que todo el mundo hace con mayor o menor fortuna pero sin el ethical slut. sobre todo él; tú después de todo sabes que tienes amantes y ya; él pretendía jugar a un juego que le venía grande. ojalá no le hubiera venido grande, he pensado muchas veces, ojalá no se hubiera vuelto honesto contigo y conmigo… justo conmigo… (porque así habría tenido más dosis de él, como otras las tuvieron)… pero seguro que me habéis hecho un favor poniendo problemas primero y cortando después.

Gracias por leer esto. cuando coincida contigo así podremos hablar de cualquier cosa sin tonterías ni incomodidades, espero, sinceramente. seguro que ahora que no hay ese elemento que había antes es todo más fácil. así podremos mirarnos de otra manera. también sé que cuento las cosas crudamente, a estas alturas no tiene sentido no decir todo tal cual se siente, pero si lees varias veces y me conoces mejor verás que realmente y en contra de todo el mundo, nunca quise molestarte, ni herirte, ni que lo pasaras mal, ni tuve celos de ti. Ahora sí tengo celos de ti, por ejemplo, eso es curioso. Pero te doy las gracias por cuidarlo y quererlo y hacerle la vida bonita. Te deseo… que disfrutes de él como has venido haciendo, que lo cuides como has venido haciendo, pero que espabile, que busque ayuda profesional y no sólo pastillitas o tu regazo. Va, cuídate tú también y diviértete todo lo que puedas con él.
 

después de todo el guirigay de *, de todas tus lágrimas y preocupaciones y de mi debacle emocional, pues ya no sé qué decirte. cuando vi la última vez a X pudiendo besarlo le pregunté si podía escribirte para despedirme de ti. no lo hice la semana pasada ni ésta, pensé que no tenía sentido. además desde el dolor y el resentimiento ¿qué coño te iba a poder decir? ¿que me sentía estafada? quería saber qué te había dicho X sobre cortar conmigo y qué reacción tuviste, me la contó.

espero que salgáis fortalecidos de esto. sólo puede ser eso o que variéis tanto que rompáis, pero creo que será lo primero. que al menos alguien salga con cosas bonitas de esto
yo… yo me abrí a X pensando que era una cosa y no lo fue, no tuvo los huevos ni la experiencia necesaria, ni en bdsm (mi error) ni lo que es peor, en relaciones secundarias. cuando me sentía mal no podía apoyarme en él porque se sentía culpable. o avergonzado. o sin conocimientos.

de manera que ya el día * todo fue un desastre que me costó la tranquilidad emocional que a duras penas había conseguido después de divorciarme. ahora vuelvo a estar frágil, sensible, sola, con mono de alguien concreto (echando de menos a X todo el rato… y ahora sí que no puedo pedirle nada de lo que yo querría; antes pasaba casi igual pero en teoría tenía ratitos de relación y derecho a pedirlo) y eso me debilita y torpedea el resto de mi vida y mi alegría, aunque esté muy entera en general, la verdad. bueno, sé que esta parte pasará, todo pasa, tarde o temprano te deja de doler tanto y no lloras cuando te preguntan cómo estás y consigues no escupir metafóricamente ni echar en cara cosas ni estar pensando en la otra persona a cada rato y además con nostalgia. ahora hablo con X por chat y no me raya, no me afecta, hablamos en verdad como amigos. sin embargo, sí lo echo físicamente, emocionalmente de menos, aunque ya me dejó muy clarito que no queda con sus amigos demasiado. tampoco sería, claro, adecuado que él y yo quedásemos ahora mismo solos, en caso de que él quisiera. todo esto pasará, ya lo sé, tarde o temprano. qué suerte tenéis l@s emparejad@s de que no os dejen, de que no se os acabe

hemos coincidido por casualidad una vez y tampoco ha sido más incómodo de lo que era antes, cuando estábamos saliendo. esto me da que pensar que era todo algo abocado a fracasar, el hecho de que la novia tuviera celos iba a ser insalvable, el hecho de que él estuviera inseguro primero, avergonzado por sus descubrimientos después, iba a ser imposible de superar si él no quería. finalmente un día le tuve que sacar esas palabras: que se retiraba porque pensaba que no estaba a la altura. y no, no lo estaba, el polyamor es para valientes, fuertes y consolidados. ni para ti ni para él ni para mí.

las parejas monógamas también son para valientes, no obstante. yo sé bastante de eso, me ha salido mal ya varias veces pero también es apasionante. así que os deseo mucha suerte si os volvéis monógamos. os envidio mucho por haber perdurado tanto tiempo, sobrevivido a tantas vidas, ciudades, tragedias. disfruta de él y procurad ser honestos en lo que emprendáis, para que no os engañéis ni dañéis a nadie más.

i know all there is to know about the crying game…

ella dijo que no quería más despedidas, dos suaves lloros en un mes son demasiado, recomponerse el corazón después de cada vez es horrible. no más duelo, aunque ahora sepa qué hacer para que sea más rápido. odia pensar que las personas son reemplazables. odia pensar que las personas importantes salen de la vida de una.

aunque ambos saben que es imposible (ahora, él, sí)

aunque ambos sepan que lo es no quita que ambos se quieran mucho y se abracen y se mimen con tantas ganas como si fueran sus bebés aunque a él no le gusten los bebés (a ella, sí)

se agarran de la cintura sentados confortándose, el centro de gravedad, como cuando él te calentaba la espalda entera soplando en un punto

se miran como jugando a mirada de lobo, desde siempre, de la seriedad a la pillería. del llanto silencioso por saber que se acaba y que es inevitable y decidido (consensuado incluso) y que era previsible… a la sonrisa pillina de saber que todavía habría mucho deseo sin satisfacer y que podría pasar en cualquier momento si él no fuera muy responsable de sus actos (ella, menos, pero no era la ocasión)

ella vio la situación clara y aun así no quiso abandonar el barco. él la ve clara ahora pero quiere que ella vaya en el barco de al lado hasta que repare los agujeros del suyo. eso le honra, no hacer más daño. ya no más.

y, mientras tanto, ella, con su tinaja de agua que no quiere derramar en el primero que pase (y, sin embargo, a él lo mojó casi entero: faltaba un punto para enamorarse de la manera más tonta y tibia), caminará de nuevo sola (¿es que alguna vez de los últimos meses caminó acompañada si no fuera por sus amigas?) y buscando, anhelando, esperando, buscando

no siempre la gente que quieres mucho es buena como pareja. no siempre se dan las circunstancias adecuadas.

no desaparezcas de mi vida, por favor

ambos lloran

seamos amigos

intentemos hacerlo bien al menos esto, la amistad

estar ahí para el otro si nos necesita, de verdad

ella dice: "puede, sólo puede que, pasado un tiempo, desaparezca. luego volveré, te lo prometo, sin reproches, ni malas caras, como la mejor amiga. espero que lo entiendas y lo respetes, mi silencio, mi ausencia. luego volveré, no te preocupes, estaré cerca".

if I was your girlfriend… es mi historia, claro

tengo tu sabor en la boca, el olor de las mejillas, el olor de tu cabeza, del cuello

acaricio una y otra vez la cara con un cuidado infinito, el tempo del cariño; te miro seria, apenada, sin querer olvidarme de esos momentos. y tú tampoco, imagino, también me miras intenso mucho rato. paso la mano una y otra vez por tus manos intentando transmitirte amor, confianza en que es para bien, amor de nuevo, consolarme yo, conectarme contigo una última vez.

y nos miramos tanto rato, durante horas, se pasa el tiempo rápido en un bar del siglo pasado en el que el tiempo debería estar detenido. pero no, en citas para despedirse no existe moratoria ni prórrogas. es la última vez así. habrá otras veces, pero no así. en esas otras veces, hemos quedado en eso: en vernos, darnos un buen abrazo y a intentar seguir p’alante. quedarse con lo bueno nada más. nada de dramas, nada de reflexiones, nada de hablar durante horas.

tengo tu sabor y el de tus labios sin chicle. se me olvidará. olvidaremos este capítulo melodramático. espero que podamos reconducir el amor a amistad sin roce. espero que no salgamos de nuestras vidas. que esto sea tu crisis de los cuarenta y mi clarividencia de los treinta. dentro de diez años cambiarán las tornas y nos reiremos de todo esto. ojalá dentro de diez años ambos seamos la mitad de felices de lo que fuimos algunos días de estos que nos dimos el uno al otro el lujo de explorarnos. éste es mi homenaje.

delicioso pensar en la tibieza de tus abrazos, dejarse caer, colgarse de tu cuello en la calle, dame un tortazo que quiero estar más mojada, si me voy no podré andar, si no hago pis me correré desde la uretra hasta que las palmas de las manos sientan sparkles y mi cara sude placer, si no sueltas mi lengua empezaré a jadear como una perra y te pondré en un compromiso y no podremos levantarnos y marcharnos por estar trempados, si me acaricias así la cara y me miras así admirándome como si no te creyeras que esté ahí delante tuyo antes de entrar en flow y poner la mirada intensa y borrosa del sádico me derretiré desde el corazón hasta la entrada de la vagina que se empapará pasando por el clítoris (que ahora no interesa porque la fuerza de la gravedad ahora la tendré en el coño y en mis manos y en la cavidad oral que querría tragarte entero, desde los labios juntos para poder ser masticados entre los míos, chupando más allá y metiéndome dentro de ti empezando por la cabeza y siguiendo por el resto del cuerpo, comiéndote la mano (comiendo de tu mano), luego el brazo y tú derretido en mi saliva hasta que haga reacción química y nos disolvamos tú en semen yo en pis y flujo)

Ahora: ¡sí, rápido, de la ñoñería a la bofetada! a ver si podemos. una oscilación interesante y altamente excitante: ser salvajes y tiernos, follar dulcemente, hacer el amor a saco olvidándose de los genitales, acariciar y embriagarme de tu olor… y tú vuelta a asfixiarme y a entrar en rol (miedo me das) y salir con un beso blando y suave, sólo los he tenido así para ti, tontos, sin fuerza salvo la del amor… hasta que me da por morderte aunque me salga de rol y entonces tú te llevas entera mi lengua y vuelta a empezar over and over

Y no nos queríamos despedir, ayer, como si se fuera a acabar, un poco más, un poco más, una hora más, en un día, más